الصبر الجميل " من صفات البيت السعيد "

أم عبد الرحمن محمد يوسف

من أهم الصفات التي لها دور كبير في استقرار البيت المسلم، الصبر، وهو علاقة متبادلة بين الزوج والزوجة، ولتوضيح ذلك، نعيش معًا في ذلك المقال مع تلك القيمة العظيمة.

مشاعر نبوية: الصبر في بيت النبوة:

لقد صبر النبي صلى الله عليه وسلم على زوجاته صبرًا ينبغي أن يدرس لكل زوجين حتى يتعلما كيف تبنى الحياة السعيدة على أساس من الصبر، وعلى صدق في العمل بوصية رسول الله صلى الله عليه وسلم حين أتى على أزواجه وسواق يسوق بهن يقال له أنجشة فقال: (ويحك يا أنجشة، رويدًا سوقك بالقوارير) [متفق عليه].

و(عن ابن قيس يقول: سمعت عائشة تقول: ألا أحدثكم عن رسول الله صلى الله عليه وسلم وعني، قلنا: بلى، قالت: لما كانت ليلتي انقلب فوضع نعليه عند رجليه ووضع رداءه وبسط طرف إزاره على فراشه، ولم يلبث إلا ريثما ظن أني قد رقدت ثم انتعل رويدًا وأخذ رداءه رويدًا ثم فتح الباب رويدًا فخرج وأجافه رويدًا، وجعلت درعي في رأسي واختمرت وتقنعت إزاري وانطلقت في أثره حتى جاء البقيع فرفع يديه ثلاث مرات وأطال القيام، ثم انحرف وانحرفت، فأسرع فأسرعت، فهرول فهرولت، وأحضر وأحضرت وسبقته، فدخلت فليس إلا أن اضطجعت.

فدخل فقال: ما لك يا عائش رابية ـ قال سليمان: حسبته قال: حشيًا ـ قلت: لا شيء، قال: لتخبريني أو ليخبرني اللطيف الخبير، قلت: يا رسول الله، فأخبرته الخبر، قال: أنت السواد الذي رأيت أمامي؟ قلت: نعم، قالت: فلهدني لهدة في صدري أوجعني، قال: أظننت أن يحيف الله عليك ورسوله، قالت: مهما يكتم الناس فقد علمه الله، قال: نعم، فإن جبريل أتاني حين رأيت ـ ولم يكن يدخل عليك وقد وضعت ثيابك ـ فناداني وأخفى منك، وأجبته فأخفيته منك، وظننت أن قد رقدت فكرهت أن أوقظك، وخشيت أن تستوحشي، فأمرني أن آتي أهل البقيع فاستغفر لهم) [صححه الألباني في صحيح وضعيف سنن النسائي، (3963)].

أرأيتم إلى هذا الصبر الذي تحلى به النبي صلى الله عليه وسلم رد فعله على تصرف زوجته؟!

الغضب يضعف جهاز المناعة:

إن الغضب نقيض الصبر، وله آثار سلبية على الصحة، وتقول الدكتورة (آنا مارشلاند) من جامعة بيتسبره الأمريكية: إن ذوي المعدلات العالية من التنبه العصبي (نيوروتيسيزم) قد لا يتمتعون بجهاز مناعة قوي بما فيه الكفاية.

فقد قام باحثون في كلية الطب بجامعة بيتسبره تحت إشراف الدكتورة مارشلاند، بفحص ردود فعل أكثر من ثمانين متطوعًا حقنوا بلقاح لمعالجة مرض التهاب الكبد الوبائي، وهو مرض فيروسي، واللقاح ينشّط جهاز المناعة في الجسم من خلال تعريضه لكمية صغيرة جدًّا من الفيروس، كما أُدخل المتطوعون في اختبار لقياس طبيعة شخصياتهم ودرجة تنبهها العصبي.

وتبين للعلماء أن من لديهم درجات عالية من التنبه العصبي يميلون إلى التقلبات المزاجية الشديدة، وإلى التعصب الكثير، كما تسهل استثارتهم وتعريضهم للضغط والاضطراب النفسي والإجهاد العصبي، وظهر أن المتطوعين من ذوي التنبه العصبي العالي يميلون أيضًا إلى تسجيل استجابات أقل من حيث جودة الأداء للقاح مرض التهاب الكبد الوبائي مقارنة بنظرائهم الذين لهم معدلات طبيعية من التنبه العصبي، وربما تفسر هذه النتائج ما خلصت إليه دراسات سابقة من أن ذوي التنبه العصبي العالي أكثر عرضة من غيرهم لمشاكل الأمراض وتعقيداتها.

وتقول الدكتورة مارشلاند: إن نتائج الدراسة تدعم الفكرة القائلة بأن ذوي التنبه العصبي العالي يتمتعون بجهاز مناعة أقل كفاءة من غيرهم، مما يعرضهم أكثر من غيرهم للأمراض وأعراضها، وكانت دراسة سابقة أجريت في أوهايو بالولايات المتحدة، قد وجدت أن قوة تأثير اللقاحات والعقاقير الطبية المضادة لذات الرئة تقل عند من يعانون من الضغوط العصبية، وهو ما يؤيد النتائج الجديدة، كما ذكرت دراسة أوهايو أنه للضغط النفسي والقلق تأثير مباشر على حجم الهرمونات في الجسم، ومنها الكورتيزول الذي له تأثير فعال على أداء جهاز المناعة)

زوج وزوجة: قصة واقعية:

(بعد أربع سنوات من الزواج، بدأ الناس يتكلمون في زواجهم، لماذا لم ينجبوا حتى الآن؟ ويا ترى العيب في من؟

ذهب الزوج مع زوجته إلى معمل التحاليل، والنتيجة، الزوجه:لا تنجب، الزوج: سليم.

علم الزوج ذلك عندما دخل على الطبيب قبل زوجته، واستفسر فقال له الطبيب: زوجتك مريضة لا تنجب .. فاسترجع الزوج وحمد ربه وقال: الحمد لله الذي لا يحمد على مكروه سواه.

ثم قال للطبيب: سوف أذهب لأنادي زوجتي، ولكن أريدك أن تقول أن العيب فيَّ أنا، وليس فيها، (وألح الزوج على الطبيب حتى وافق).

ذهب الزوج وأتى بزوجته من غرفة انتظار النساء، ودخل على الطبيب، فقال: أنت يا فلان (الزوج) عقيم! ولا أمل لك بالشفاء إلا من رب العالمين.

وهنا استرجع الزوج أمام زوجته وبدت عليه علامة الحزن، وأيضًا الرضاء بقضاء الله وقدره، (وبعد أيام انتشر الخبر بين الأقارب والجيران).

مضت خمس سنوات، والزوجان صابران، حتى أتت تلك اللحظة التي قالت فيها الزوجة: يا فلان لقد تحملتك 9 سنوات، وأنا أريد الطلاق (وقد أصبحت في نظر الناس أنها الزوجة الطيبة التي جلست مع زوجها وهو لا ينجب هذه المدة)، ودار بين الزجين هذا الحوار ...

الزوجة: أريد أن أتزوج وأرى أولادي.

الزوج: يا زوجتي، هذ ابتلاء من الله عز وجل.

فقالت: أجل أجلس معك هذه السنة فقط، فوافق الزوج، وأمله في ربه كبير ..

لكن لم تمضي سوى أيام على تلك المحادثة حتى أصيبت الزوجه بفشل كلوي، فتدهورت نفسيتها، وأصبحت تلقي اللوم على زوجها، وأنه السبب.

دخلت الزوجة إلى المستشفى فقال الزوج: إني مسافر لخارج المملكة، لبعض الأعمال، وسأعود إن شاء الله.

فقالت الزوجة: تسافر؟!

قال: لأبحث لكي عن كلية! واتصل بزوجته وبشرها بأنه حصل على متبرع، وسوف يصل بأسرع وقت، قبل العملية بيوم أتى المتبرع من جنسية عربية، وسلم على الزوج وعلى والد الزوجه وأخوها، ونالته تلك الدعوات الحسنة، ثم استأذن الزوج زوجته بالسفر للخارج، لينهي بعض الأعمال.

فقالت زوجته: أنا سأجري عملية وستتركني وحدي، ما أنت زوج!

تمت العملية ونجحت، وبعد أسبوع عاد الزوج وعليه علامات التعب والإرهاق.

والمفاجأة أنه كان المتبرع بكليته لزوجته، نعم لقد تبرع لزوجتته بكليته، ولا يعلم أحد، وبعد العملية بتسعة شهور، تحمل هذه الزوجه، وتضع مولودها البكر، وعمت الفرحة الجميع: الأقارب، والجيران، الزوج، الزوجه.

وبعد عودة الحياة لطبيعتها بين الزوجين، أكمل الزوج الماجستير والدكتوراة .. في الشريعة الإسلامية، وهو كاتب عدل في جده، وقد استغل هذه الفترة من حياته؛ فأصبح حافظًا لكتاب الله جل وعلا.

وذات يوم سافر الزوج، وكان قد ترك دفتر حياته اليومية على مكتبه، ونسي أن يرفعه في مكانه؛ فقرأته الزوجهة، وعلمت القصة فاتصلت به، وهي تبكي، وبكى لبكائها، وبكت لبكائه.

يقول الزوج: لقد أصبحت زوجتي لا ترفع بصرها له، وعندما يكلمها؛ تنظر ببصرها للأسفل، ولا ترفع صوتها .. ففي العشر سنوات الماضية ذقت فيها أنواع الألم كنت أبكي ولا أجد من يمسح دمعتي، وكانت تبكي وكنت أمسح دمعتها، لقد كنت غريبًا بين أقاربي وكانت هي في نظر الجميع الزوجة الحنونة الرحيمة.

والآن أشعر أن الله قد جازاني عن صبري كل تلك السنوات خير الجزاء فالحمد لله.

استراحة زوجين: حكمة عن الصبر:

عن عمر رضي الله عنه قال: (وجدنا خير عيشنا الصّبر) [الدر المنثور، (1/163)].

قال عليّ بن أبي طالب رضي الله عنه: (الصّبر مطيّة لا تكبو) [عدة الصابرين، ابن القيم، ص (17)].

تصافيا: الواجب العملي:

رسالة إلى كل شريك في الحياة الزوجية:

- عود نفسك أن تقابل الإساءة بالإحسان.

- درب نفسك على كظم الغيظ ولا تغضب وتسخط عند كل مشكلة، ولكن حاول أن تتعرف على أسباب المشكلة، واشرع في حلها بهدوء.

- اصبر على طباع شريك حياتك السلبية، وحاول أن تغيرها فيه بصورة غير مباشرة.

وأخيرًا:

(لاشك أن لكل إنسان صوته المختلف، ومزاجه الخاص، وأسلوبه المتميز في التعامل مع الآخرين، وأنا هنا لا أريد أن تغير طريقة حديثك، إنني أقترح عليك فقط أن تفكر في كيفية استقبال الآخر لصوتك، وتحاول بذل بعض الجهد لخفض صوتك لتكون أكثر هدوءًا، وسترى التغييرات الطيبة التي ستطرأ على علاقتك بشريك حياتك، ورغم أنني لا أرى نفسي مثالًا طيبًا، إلا أن أفضل طريقة للتعامل مع شريكة حياتي حين تكون ثائرة هي: أن أهدأ أنا أولًا، والهدوء يبدأ من الصوت، وهذا يؤدي إلى مشاعر وتصرفات أهدأ.

وهكذا أخي الزوج/ أختي الزوجة، إذا أردت أن يتصرف شريك حياتك بهدوء، فعليك ألا تميل للصراخ والتصرف بجنون، إننا إذا أردنا أن يهدأ الآخر، ويستمع إلينا، فإن أفضل ما يمكننا عمله هو أن تخفض من صوتنا نحن، وعندها سنفاجأ بالقدر الكبير من الانتباه والاحترام اللذين يبديهم الآخر تجاهنا) [لا تهتم بصغائر الأمور في أسرتك، ريتشارد كارلسون].

المصادر:

·       لا تهتم بصغائر الأمور في أسرتك، ريتشارد كارلسون.

·       عدة الصابرين، ابن القيم.

الزواج المبكر.. حصانة من الرذيلة ومفتاح للفضيلة

الزواج المبكر.. حصانة من الرذيلة ومفتاح للفضيلة

سليمان الصالح

الزواج نعمة عظيمة امتنَّ الله بها على عباده وأحلَّه لذكورهم وإناثهم، بل أمرهم به ورغَّبهم فيه: {فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ } (النساء: 3). وهو سنة خاتم المرسلين؛ قال: (النكاح من سنتي؛ فمن لم يعمل بسنتي فليس مني، وتزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم، ومن كان ذا طَوْل فلينكح، ومن لم يجد فعليه بالصوم؛ فإن الصوم له وجاء) رواه ابن ماجه وصححه الألباني رحمه الله. وهو سنة المرسلين من قبل؛ قال تعالى: {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِّن قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّةً} [الرعد: 38]. وهو إعفاف للزوجين وحماية لهما من الوقوع في الفاحشة. الزواج مشروع صعب يؤكد الدكتور البريك في البداية أن من أفضل ما يتخذ الإنسان في دنياه كيما يستقيم دينُه، قلب شكور، ولسان ذاكر، وزوجـة صالحـة تـعينُه من أجل هذه المصالح؛ فعن ثوبان ] قال: لما نزلت {وَالَّذِينَ يَكْنِزُونَ الذَّهَبَ وَالْفِضَّةَ وَلاَ يُنفِقُونَهَا فِي سَبِيلِ اللّهِ فَبَشِّرْهُم بِعَذَابٍ أَلِيمٍ} [التوبة: 34]، قال: كنا مع رسول الله  في بعض أسفاره، فقال بعض أصحابه: أُنزلت في الذهب والفضة، لو علمنا أي المال خير فنتخذه، فقال: (أفضله لسان ذاكر وقلب شاكر وزوجة مؤمنة تعينه على إيمانه). رواه أحمد والترمذي وغيرهما. لقد رغَّب الشرع في الزواج وحث على تيسيره وتسهيل طريقه، ولكن الزواج - كما يبيِّن الدكتور البريك - أصبح من أصعب الأمور في زماننا نتيجة سوء التصرف من بعض الناس والجشع والطمع وقلة الوعي وعدم تحمل المسؤولية، بل هو أصعبها على الإطلاق، العزوف عن الزواج المبكر خطرٌ أحدق بالشباب من الجنسين، وينذر بالفناء وفساد الأخلاق وتجهم الحياة وظلام البصيرة وفوات الحظوظ الشرعية وانعكاس المفاهيم وضياع المستقبل وإضاعة المال والترمل المزري بعدما يصبح كل منهما هيكلاً بالياً عالةً على الأهل أو الأقارب، ثقيلاً على نفسه وعليهم؛ فعاش الأيامى من الشباب والفتيات عيشة المساكين فانطووا على أنفسهم وأخلدوا إلى الأرض وضعفوا عن محاكاة الآخرين المحظوظين ممن أنعم الله عليهم بالأزواج والأولاد وفازوا بالغبطة والسرور والحبور. عادات وعوائق سلبية ويضيف فضيلته: العوائق السلبية والعادات البالية جعلت بعض المسلمين لا يهتمون بأمور العازبين، ولا يقدِّرون أخطار العزوبة المحدقة بهم وعواقب حرمانهم من زينة الحياة الدنيا ولذاتها ومتاعها المتجدد بالحصانة والصيانة وإنجاب الذرية وحصول المودة والرحمة والسكن النفسي؛ فإن الزواج بوقته المناسب من أهم مقومات الدين والأدب وكمال الرجولة وقمة الأنوثة، وهو الطريق الطبيعي لمواجهة الميل العميق بين الرجل والمرأة، وهو الغاية النظيفة لإدراك الراحة والسكن والعفة والإحصان وبناء الأسر وإنقاذ المجتمع من غوائل التحلل والانحراف ومن زوابع المخاوف وظلمات الطبع وتجهم الحياة والأفكار السوداء التي تنغِّص العيش وتقضُّ المضاجع وتقلق الراحة وتقوِّض الكيان وتحطم مستقبل الشباب والفتيات؛ فالنساء للرجال خُلقن ولهن خلق الرجال. الدراسة ليست عائقاً ويشدد الدكتور البريك على أن الدراسة ليست عائقاً في سبيل الزواج كما يحدث من الفتاة أو وليها اللذين يردان الخاطب الكفء بحجة أنها ما زالت على مقاعد الدراسة، ويجعلان ذلك عقبة أمام الزواج المبكر، وفي ذلك من الضرر على الفتاة نفسها وعلى المجتمع ما لا يخفى.. حريٌ بالمرأة وولي أمرها ألا يردا الخاطب متى كان كفئا، سواء قَبِل أن تواصل دراستها أو عملها أم لم يقبل، مع أن من الشباب من لا يمانع من مواصلة زوجته الدراسة أو العمل؛ لأنه يحس أن المجتمع بحاجة إلى مثلها للتدريس ونحو ذلك مما يحتاجه المجتمع المسلم المحافظ. وقد يُردُّ الخاطب لأن له زوجة أخرى أو لرأي زميلة أو لمشورة حاسدة ولحجج واهية: هذا كبير في السن، هذا فقير، هذا متدين متشدد، وما آفته عندهن في الحقيقة إلا أنه لا يوافق مزاجهن، ويوم يتولى السفهاء والسفيهات زمام أمر النساء تضيع المسؤولية وتهدر المصالح ويفسد الأمر، فتمضي السنون متلاحقة والفتاة بين التسويف والتأجيل، ويتعاقب الليل والنهار فيذهب الشباب الرطيب ويتجعد الوجه المليح، وهناك تذبل الزهرة الوردية وتفقد شذاها العطري وتذهب فتوتها، وتدخل باب الكهولة ثم الخمول والترمل. وعندها لا يغني المال عن طيب الحياة والذرية الصالحة، ولا تجدي الشهادات العالية عن سكينة الزواج، ولا تنفع الندامة على عدم الالتحاق بركب المحظوظات، ولا يجدي الألم على التأيُّم والتبتل. يجب على ولي المرأة الرشيد الحازم إذا تأكد من صلاحية الخاطب ورضيته المخطوبة أن يقدم على التزويج ولا يدع فرصة للعابثين والمفسدين؛ قال: (إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير) وتتأكد المسارعة في تزويج الكفء إذا كان يملك القدرة المالية والصحية على جمع أكثر من امرأة، وإذا كانت المرأة المخطوبة مطلقة أو أرملة أو تقدم بها السن أو كان بها عيب خلقي ونحو ذلك، فربما يكتب الله لها ذرية صالحة من هذا التعدد أفضل بكثير لها من جلوسها السنين الطوال بدون زواج. وإن في نساء النبي أسوة حسنة لكل مؤمنة. وفي سنة النبي طرد لكل تردد وحيرة، فقد رغب بالزواج المبكر وحثَّ عليه فقال: “يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يجد فعليه بالصوم فإنه له وِجاء”، ومفهوم الحديث أن طول التأيم يفضي بالشباب من الجنسين إلى أمور لا تحمد عقباها: كنشر الرذيلة وتحلل الأخلاق؛ فيبحث كلا الطرفين عن الطرق المحرمة لتفريغ الشهوة وقضاء الوطر، ومنها الفراغ القاتل وطول الأرق والسأم لأجسامهم وطول التفكير واليأس من طيب الحياة بالمال والبنين وزينتها وظلام المستقبل أمامهم. قال تعالى: {زُيِّنَ لِلنَّاسِ حُبُّ الشَّهَوَاتِ مِنَ النِّسَاء وَالْبَنِينَ} [آل عمران: 14]، فقدَّم سبحانه ذكر النساء والبنين على سائر المحبوبات من متاع الدنيا لما أباح الله بين الزوجين من الإفضاء إلى بعضهم البعض والعفاف وبلوغ الأرب والغايات المنشودة والحرث المثمر لجني الكرم ونور الحياة ومدخر الممات. غلاء المهور والمبالغة في رفعها ومن أسباب تأخر الزواج أو امتناعه كما يقول الدكتور البريك: غلاء المهور والمبالغة في رفعها بعد أن جعلت محلًا للمفاخرة والمتاجرة لا لشيء إلا لملء المجالس بالحديث عن ضخامة هذا المهر أو ذاك، دون تفكير في عواقب ذلك وما يؤول إليه؛ مما جعل الزواج عقبة صعبة جداً أو مستحيلة أمام كثير من الخطاب لا يمكنه تجاوزها، وهذا خلاف المشروع فإن المشروع في المهور تخفيفها وكلما كانت أقل فهي أفضل وأنفع. فإذا جاء أحدهم خاطباً لابنته أو موليته أخذ يحدُّ شفرته ولكنه لم يرِح ذبيحته، ليفصل ما بين لحمه وعظمه، فإذا قطع منه اللحم وهشَّم العظم وجرَّده من كل ما يملك سلمها له وهو في حالة بؤس وفقر شديدين مثقلاً بأوزار الديون التي من لوازمها الهموم والغموم؛ فتذله بالنهار وتقض مضجعه بالليل، ويغلي بنارها قلبه حتى تجعل القوي ضعيفاً والسمين نحيفاً: والهمُّ يخترم الجسيم نحافة    ويُشيب ناصية الصبي ويُهرم قال عمر: لا تغلوا في صداق النساء؛ فإنها لو كانت مكرمة في الدنيا أو تقوى في الآخرة كان أولاكم بها النبي قصة واقعية تتكرر ويورد فضيلة المحاضر قصة واقعية تدلل على طمع بعض أولياء الفتيات وتزويج بناتهم صغيرات السن لمن هم أكبر منهن بكثير، لا لشيء إلا من أجل الحصول على المهر الكبير، تقول صاحبة القصة على لسان الشيخ: زوجني أبي بعد موت أمي وأنا صغيرة عمري ثلاثة عشر عاماً لا أفقه الحياة ولا أعرف شيئاً عن الحياة الزوجية، وكان الزوج رجلاً عجوزاً، وذلك طمعًا في المهر الذي دفعه؛ إذ بلغ مائة وثمانين ألف ريال، كنت أكرهه ولم أشعر بالراحة مطلقاً ولم أذق طعم السكينة طلبت إليه أن يطلقني بعد مضي سنة على زواجنا وبعدما أنجبت منه بنتاً فأبى إلا بعد أن دفعت له مبلغ عشرة آلاف ريال، وعدت أدراجي إلى بيت أبي كما خرجت منه ولكن برفقتي صغيرة عمرها سنة، وبعد سنتين تقدم إليَّ رجل كهل عمره خمسون عاماً، فلما تمت الرؤية رفضت الزواج وجلست أبكي حتى الصباح إلا أن أبي أصرَّ على زواجي منه، فرضخت مجبرة كسيرة ذليلة، ومضت عليَّ السنون الطوال وأنا في شقاء وتعب معه ومرَّ على زواجي به ستة عشر عاماً، فأنا ما زلت في ريعان شبابي حيث جاوزت الثلاثين بسنتين، وهو جاوز السبعين ومضت عليَّ حتى الآن أربع سنوات لم أعرف فيها طعم العشرة الزوجية، فكرت في الفاحشة إلا أن خوفي من الله منعني من ذلك، وزوجي العجوز لا يبالي بي ولا يشعر بمعاناتي، وأنا أنتظر سن اليأس وفوات قطار العمر وزهرة شبابي التي تذبل أمام عيني، أبكي كلما نظرت إلى المرآة وأتحسر على ما ضاع مني وأتألم مما صنعه بي والدي هداه الله. هذه مأساة واحدة من آلاف النساء اللاتي يتجرعن كؤوس البؤس والتعاسة من أزواجهن بعدما زوجهن أولياء أمورهن طمعاً فيما يُدفع لهم من مهور عالية. إن ضخامة المهر مما يسبب كراهة الزوج لزوجته وتبرُّمه منها عند أدنى سبب، وإن سهولته مما يسبب الوفاق والمحبة بينهما ويجلب البركة في الزواج. قال: (إنَّ أعظم النكاح بركة أيسره مؤونة) رواه أحمد. التحجير عادة جاهلية ويشير الدكتور البريك إلى عادة جاهلية كما يقول تعد من عوائق الزواج، وهي التي تسمى بـ (التحجير) وهي مشتهرة بين بعض القبائل، حيث يحجر على البنت لابن عمها أو غيره بينما هي لا تريده، ويرد وليها الخطاب بحجة الحجر هذا، وقد يتزوج ابن عمها أو من حجرت له بغيرها وفي هذا هضم لحقوقها وامتهان لكرامتها، قال [: “لا تنكح البكر حتى تستأذن، ولا تنكح الأيم حتى تستأمر، قالوا يا رسول الله وكيف إذنها؟ قال: أن تسكت” رواه البخاري ومسلم. فمن حق البنت التي حُجِر عليها أن ترفع أمرها إلى القاضي لينظر في تظلمها من هذا الحجر المفروض عليها بحكم التقاليد المخالفة للشرع. ومن هذه المعوقات أيضاً: أنَّ بعض الآباء والأولياء يردون كثيراً من الخطاب بحجة أنهم أقل منهم نسباً أو ليسوا من قبيلتهم أو بلدهم؛ فيتأخر الزواج وتفوت الفرصة التي كان من الممكن حصولها إذا قبلوا المتقدم للزواج إن كانوا يرضون دينه؛ إذ لا فرق بين الناس فكلهم سواسية وأكرمهم عند الله أتقاهم: {يَأَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وَأُنثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ} [الحجرات: 13]، والدين والأمانة والأخلاق هي المقاييس في هذا الشأن، وقد زوج رسول الله  رقيقه زيد بن حارثة من زينب بنت جحش ابنة عمته، وتزوج صفية بنت حيي بعدما أسلمت وكانت بين السبايا، وزوج أبو حذيفة رضي الله عنه ابنة أخيه هنداً لمولاه، والإسلام أباح الزواج من الكتابية مع وجود المخالفة في الدين والنسب. رؤية المخطوبة سنة نبوية ومن معوقات الزواج إصرار بعضهم حتى الآن على عدم تمكين الخاطب من رؤية المخطوبة قبل العقد؛ مما يجعل الشاب يبحث طويلاً عن الأسرة التي تقتنع بالرؤية الشرعية، وهذا البحث الطويل مما يؤخر الزواج ويضيع فرصاً ثمينة لكل من الذكر والأنثى. إن الرؤية قبل العقد سنة نبوية؛ قال  لرجل خطب امرأة: (اذهب فانظر إليها فإنه أجدر أن يؤدم بينكما)، رواه أحمد والدارمي، وقال: (فإن استطاع أن ينظر منها إلى ما يدعو إلى نكاحها فليفعل) رواه أحمد وأبو داود، وقال لرجل خطب امرأة: (أنظرت إليها؟ قال: لا، قال: اذهب فانظر إليها) رواه أصحاب السنن. وقد يبحث الشاب طويلاً فلا يجد أسرةً تعمل بهذه السنة الثابتة فيقدم على الزواج بدون رؤية، وقد لا يقتنع بالزوجة بعد الدخول فيحصل الطلاق أو الضم مع الكره وعدم الراحة النفسية، ولا يستطيع الطلاق بسبب المهر الذي دفعه أو بسبب مجاملة أهله أو أهلها خاصة إن كانوا من الأقارب، أو بسبب الأولاد الذين رُزقهم منها. ومن المعوقات: التكاليف الباهظة التي ابتدعها الناس وتمادوا فيها حتى أثقلت كاهل الخاطب ونفرَّته عن الزواج، كالإسراف في شراء الأقمشة الغالية والمصاغات الطائلة الباهظة الثمن، والمبالغة في تأثيث بيت الزواج والتبذير في إقامة الولائم والأطعمة وكلف الزيارات المتبادلة بين أسرتي الزوجين. كل هذه الأمور تثقل كاهل الزوج وليست في صالح الزوجة، بل تستفيد منها جيوب الباعة وأصحاب المحلات وتذهب هدراً وتضيع سدًى وتسد طريق المسلمين إلى الزواج الذي هو من أهم ضرورياتهم. ومن المعوقات: إحجام بعض العزاب عن الزواج بحجة قلة المال وعدم الاستطاعة على دفع مهر الزوجة والنفقة على الزوجة والأولاد، وهذا الخوف لا مسوغ له؛ فالله تكفل للفقراء الراغبين الزواج بأن يغنيهم من فضله، قال تعالى {وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاء يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ} [النور: 32]، وقال: (ثلاثة حق على الله عونهم: الناكح يريد العفاف، والمكاتب يريد الأداء، والغازي في سبيل الله) رواه أحمد والترمذي. فعلى كل شاب أن يوقن بهذه النصوص وأن يستسلم للقضاء والقدر ويتوكل على الله ويسعى بالأسباب: {وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ} [الطلاق: 3]. ومنها تمسك بعض الشباب باختيار الأبكار من الزوجات، وهذا أمر مباح، ولكن ربما كبيرة في السن أو مطلقة أو أرملة أفضل بكثير من صغيرة؛ فالكبيرة والأرملة والمطلقة تقنع باليسير من المهر، ولنا في رسول الله [ أسوة حسنة لكل مسلم {لَقَدْ كَانَ لَكُمْ فِي رَسُولِ اللَّهِ أُسْوَةٌ حَسَنَةٌ لِّمَن كَانَ يَرْجُو اللَّهَ وَالْيَوْمَ الْآخِرَ } [الأحزاب: 21]؛ فقد تزوج خديجة رضي الله عنها وهي أكبر منه بسنوات وسائر زوجاته ثيبات ولم يتزوج بكراً إلا عائشة رضي الله عنها، وكان صداق بناته وزوجاته أربعمائة درهم. فوائد الزواج المبكر وآثاره الاجتماعية وتحدث فضيلته عن فوائد الزواج المبكر وآثاره الاجتماعية، فذكر أن من بركات الزواج المبكر أنه يفتح باب الأمل الباسم أمام الزوجين فتطيب لهما الحياة بالتعاون المثمر على عبور خضم الحياة بسلام من عوائق الشرور والانحرافات المردية والضارة بأصحابها حسًا ومعنًى وبسمعتهم حاضراً ومستقبلاً، فالشباب مرحلة مدفوعة بنمو الأجسام ودوافع الغريزة الفطرية وجحافل الفتن المعروضة بالتلفاز والقنوات والصحف والمجلات، والزواج المبكر هو العلاج وإلا عاشوا في ذل التسكع تتجاذبهم نوازع الشر وخيبة الآمال، كما أن الزواج وسيلة مشروعة لقضاء الوطر والتمتع بالنعمة وحصول السكينة والراحة النفسية: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً} [الروم: 21]. والسكن إلى المرأة يشمل سكن النفس وسكن الجسم، والمودة والرحمة من أجمل المشاعر التي أودعها الله في الإنسان، وبالزواج يبلغ الرجل والمرأة مرحلة الكمال الإنساني، حيث تتوزع الحقوق والواجبات بين الرجل وزوجته توزيعاً ربانياً قائماً على العدل والإحسان والرحمة، فالراحة النفسية والجسدية تعمل عملها في نفس الإنسان وفكره وقواه فيشعر بالرضا والسعادة، وتتصرف الطاقة والغريزة بأنظف الطرق وأطهرها، وينشأ بين الزوجين الوفاء والحب الحقيقي القائم على الود والرحمة والمشاركة، لا ذلك الميل الحيواني القائم على تفريغ الشهوة وقضاء الوطر دون وجود الوفاء والرحمة، وأيضا فإن الزواج المبكر من أسباب كثرة النسل وحصوله بإذن الله للزوجين الشابين؛ فينعكس ذلك على الفرد والجماعة. فالذرية الصالحة ذخر للمرء في الحياة وبعد الممات، أما في الدنيا فما يحصل للأبوين من برِّ أولادهما لهما وقيامهم بشؤونهما ورعايتهما في كبرهما والاهتمام بهما وإسعادهما: سعادة المرء خمس إذا اجتمعت   صلاح جيرانه والبر في ولده وزوجة حسنت أخلاقها وكذا     خِلٌّ وفيٌّ ورزق المرء في بلده وأما بعد الممات فيكسب الوالدان إحياء ذكرهما وامتداد نسلهما ودعاء أولادهما لهم والحج عنهما والأضحية لهما والتصدق عنهما، وغير ذلك من القربات التي يقوم بها الأولاد والأحفاد الصالحون وفاء للوالدين وبراً بهما بعد موتهما فينتفعان بها انتفاعاً عظيماً؛ قال [: “إذا مات ابن آدم انقطع عمله إلا من ثلاث: صدقة جارية، أو علم ينتفع به، أو ولد صالح يدعو له” رواه مسلم. أما انتفاع الجماعة بهؤلاء الأولاد الذين أتوا مبكرين بسبب الزواج المبكر فعظيم؛ حيث يستفاد من زيادة سنوات اشتغالهم بشتَّى القطاعات المتعددة من زراعية وصناعية وتجارية وقتالية ونحوها مما يعود بالفائدة على الفرد أولاً ثم على المجتمع. ومن فوائد الزواج تعويد المرء نفسه على تحمل المسؤولية والقيام بأعبائها؛ فالمتزوج مبكراً يستشعر مسؤولية وجود الزوجة والولد فيسارع إلى العمل ويترك البطالة والكسل، فإن كان طالباً جد واجتهد في تحصيل العلم، وتحول الزواج إلى محرك يدفعه إلى الأمام، وإن كان عاملاً في أي مجال من المجالات فإنه يحاول مضاعفة إنتاجه وجهوده بتكثيف نشاطه وزيادة همته، وهو بهذا الفعل يُعِفُّ نفسه وأسرته عن الكسب الحرام والمسألة ويكسب الأجر والثواب من الله على هذا العمل متى ما أصلح نيته. المصدر: مجلة الفرقان

انطواء طفلك.. بيدك أنت!

انطواء طفلك.. بيدك أنت!

معتز شاهين

الانطواء مشكلة متشابكة معقدة، فهي نتيجة طبيعية لعدة مشكلات أخرى تتضافر وتتوحد لتنتج لنا طفلا منطويا ومنعزلا اجتماعيًا، وقد تظهر تلك المشكلة في فترات متفرقة من عمر الطفل وبشكل متدرج؛ فتبدأ من سن السنتين، وتتوهج في مرحلة المراهقة، وفي حالة تركها بلا علاج فعال قد تستمر مع الطفل مدى الحياة، وتصبح العزلة والانطواء سمة ملازمة للفرد طوال عمره، وهي مشكلة نسبتها أعلى بين الإناث قياسًا بانتشارها بين الذكور؛ نتيجة لاختلاف الطبيعة النفسية لكل منهم، وحساسية المرأة ورهافة نفسيتها. ويظهر الانطواء على شكل نفور من الزملاء أو الأقارب، وامتناع أو تجنب الدخول في محاورات أو حديث، وهي مشكلة تسبب خلل في التفاعل الاجتماعي للفرد مع من حوله، مما يؤثر على سلوكه العام، بل ونموه العقلي أيضا. ويمكن تعريف العزلة الاجتماعية ( الانسحاب المجتمعي ) : هي شكل متطرف من الاضطراب في العلاقة مع الآخرين، فالفرد يميل إلى تجنب التفاعل الاجتماعي، نتيجة لافتقاره لأساليب التواصل المجتمعي، وبذلك ينفصل عن رفاقه ويبقى منفرداً معظم الوقت ولا يشارك أقرانه بالنشاطات الاجتماعية المختلفة. ويختلف هذا الاضطراب في السلوك من فرد لأخر، فقد يتراوح هذا السلوك بين عدم إقامة علاقات اجتماعية وبناء صداقة مع الأقران؛ إلى كراهية الاتصال بالآخرين والانعزال عن الناس والبيئة المحيطة وعدم الاكتراث بما يحدث فيها أسباب الانطواء - أسباب فسيولوجية أو جسمية: قد يُظن أن السبب الأساسي للانطواء هو الأسباب الاجتماعية الخاصة بالمجتمع، أو التربوية التي قد تتمثل في طريقة تعامل الأسرة مع الطفل المنطوي فقط، ولكنها ترجع أيضًا لعوامل بيولوجية !! فهي مشكلة مرتبطة بعوامل وراثية. فالتكوين البيولوجي للفرد، والوظائف الفسيولوجية للقشرة الدماغية؛ يسهم في ظهور مثل تلك المشكلة؛ فالفرد الذي يتمتع بدرجة استثارة سريعة وقوية نسبيًا غالباً ما ينزع إلى ممارسة سلوكيات ذات صبغة انطوائية. وقد ترجع أسباب الانطواء والعزلة إلى شعور الفرد بالنقص، نتيجة لوجود عاهة أو مرض مزمن لديه، مثل إصابته بمرض البهاق أو غيره من الأمراض التي تغير من شكل الطفل، وتؤثر على تفاعل الأطفال الآخرين معه نتيجة لشكله، أو قد ترجع العزلة لوجود عيب في النطق أو التحدث يمنع من تواصل الطفل الفعال مع من حوله من أقرانه. - أسباب مجتمعية: فالمجتمع الذي يتيح للطفل فرص للتفاعل المجتمعي مع أقرانه، بل ومع من هم أكبر منه سناً ( لنقل الخبرات)، هو مجتمع يشعر من خلاله الطفل بمتنفس يستطيع من خلاله التفاعل بشكل سليم وفعال، وتحت رعاية مجتمعية تعمل على حمايته من أخطار قد يتعرض لها. أما حين يشعر الطفل بأنه مهمش وسط المجتمع الذي يعيش فيه ولا رأي له، يفقده ذلك الثقة  في نفسه، مما يفقده الشعور بالأمان، ويدفعه ذلك للعزلة والانطواء بعيدا عن أقرانه ، هربا من العقاب أو التجاهل. وقد يؤدي تغيير الموطن إلى مثل تلك العزلة، والتي يجب أن تعالج وفورا حتى لا تتفاقم. - أسباب أسرية تربوية: وهي التي تستحوذ على النسبة الكبرى من الأسباب .. فالأسرة هي البيئة المجتمعية الأولى التي يتفاعل فيها الطفل، وهو فيها يكتسب ثقافته وثقافة المجتمع الذي يعيش فيه، فهو يتعلم من خلالها طرق التعبير عن نفسه، وتبنى فيها اللبنات اللغوية الأولى والخبرات المجتمعية التي تتيح له دخول المجتمع الذي يعيش فيه والتفاعل معه، فالأسرة تصبغ طفلها بسمات المجتمع الذي يحيا فيه، فهي عامل الوصل بين الطفل والمجتمع، حيث يكتسب الطفل من خلالها أنماطاً اجتماعية مشتركة مع الأطفال الآخرين، مما يتيح وجود نوع من أنواع الثقافة المشتركة بين أفراد المجتمع ككل، تتيح لهم التفاعل مع بعضهما البعض وفقًا لتلك الثقافة والعوامل المشتركة، فينتج نوع من أنواع التوافق الفكري والعقلي - إلى حد ما - بين الأفراد، مما يسهل عملية التواصل والتفاعل. ولكن هناك بعض الظواهر الأسرية التي تمنع وجود ذلك النوع من التوافق، فالبعد العاطفي والاجتماعي بين أفراد الأسرة، وأيضًا بين الأسرة ككل والمجتمع المحيط بها؛ ووجود خلل في العلاقات الأسرية، بحيث أن العلاقات السائدة داخل الأسرة لا يسودها الود والألفة، بل العراك والمشاحنات، يساهم بشكل مباشر في ظهور الانطواء عند الطفل. فالطفل يحتاج إلى الحب والشعور بالأمان داخل أسرته منذ الأسابيع الأولى في حياته، فالحب والأمن هما عاملان أساسيان في نمو الطفل اجتماعيًا وفسيولوجيًا وعقليًا بشكل سليم وصحي. تقول المرشدة الاجتماعية " ثناء الرز ": (إن علاقات الحب التي يكونها الطفل مع أمه وأبيه ومجتمعه الصغير في البيت، مسئولة إلى حد كبير عن تكيفه للمجتمع خارج نطاق الأسرة؛ حيث أن الطفل يخرج إلى الحياة ومعه ما تراكم في نفسه من آثار تلك الحاجة القوية إلى الحب ومدى نجاحه في إشباعها..). وقد تتطور تلك المشاعر السلبية بداخل الأسرة لتتحول إلى تعرض الطفل للعنف الجسدي، مما يسبب له عدة مشاكل نفسية وسلوكية تدفعه بشكل مباشر للعزلة. والأسوأ من ذلك هو تعرض الطفل للعنف المعنوي، الذي يعد أخطر بكثير من العنف الجسدي توجيه كلمات قاسية وجارحة للطفل كعقاب له وهذه الكلمات يكون لها تأثير حد السيف في نفس الطفل فهي تفقده ثقته بنفسه وتجعله أكثر ضعفا وتدفعه ليس للعزلة وحسب بل تدفعه إلى الكبت النفسي والعاطفي وكبت المهارات. وكذلك الحال مع الرقابة الصارمة من الأسرة على سلوكيات وأفعال أطفالهم، فالنقد والتعنيف الشديد لأخطائهم، تجعلهم يتجنبون التفاعل الاجتماعي مع من حولهم، تجنبًا للوقوع تحت طائلة العقاب كما ذكرنا من قبل ، وكذلك التفريق بين الأطفال داخل الأسرة يسبب لهم نوعا من الانطواء والعزلة. وقد يكون أحد الوالدين - والمقرب للطفل بالتحديد - منطويا أصلا ، فهو يقلده حتى ينال استحسانه، كما أن دعم الوالدين لانطواء الطفل على أنه أدب وحياء من الأسباب التي تؤدي إلى ظهور هذه المشكلة  . خطوات للعلاج تبدأ خطوات العلاج بالتعرف على السبب الرئيسي لانطوائه ومحاولة علاجه وبشكل فعال - التربية الاستقلالية هي الحل الفعال، فكما قلنا كما أن لعامل الحب داخل الأسرة دور مهم في علاج الانطواء لدى الأطفال، وأنه بدون الحب والمودة في الأسرة تزيد نسبة تعرض الطفل للانطواء، إلا أن زيادة الحب والتدليل الزائد عن الحد يؤدي لجعل الطفل معتمد على والديه عاجزًا عن الاعتماد على الذات، فيقف ذلك العجز حاجزًا بينه وبين التفاعل مع أقرانه، لهذا على الوالدين حماية أبنائهم من التدليل وتربيتهم تربية استقلالية مما يفتح لهم أبواب المجتمع كافة ليدخلوا من أيهم شاءوا، مع مراعاة أن يكون ذلك بالتدريج. - يعمل الوالدين على إعادة الثقة للطفل المنطوي في نفسه، فالطفل المنطوي حساس لدرجة كبيرة، لذا يجب على الوالدين تهيئة الجو الأسري المناسب لنخرجه من حالة الانطواء وفقدان الثقة تلك، فيبدأ الوالدين بالتأكيد على حريته في التعبير عما يجيش في صدره بدون خوف أو تردد، مع إعادة تعريفه بنفسه وبنقاط القوة لديه والتأكيد عليها، ومحاولة الإعلاء من نقاط الضعف لديه أو تجاوزها. وكذلك ينبغي على الوالدين الاهتمام بميول واهتمامات طفلهم، ويعملوا على أن يمارسها وهو يشعر بالأمان بعدم خوفه من العقاب في حالة إن أخطأ أو فشل، والتهدئة من انفعالاتنا نحوه في حالة إن أخطا، وبهذا يتحول الوالدين إلى عامل دفع ايجابي لثقة طفلهم في نفسه وفيمن حوله، فيبدأ في التفاعل معهم. - فتح الباب له لتكوين صداقات جديدة ، فتواصل طفلك مع من حوله وفي سنه له فوائد نفسية وعقلية وجسمية وروحية، تنعكس على توازن نمو شخصياتهم وهم في طور النمو، لذا حاول أن تشجع أطفالك على عقد صداقات مع من حولكم من الأقارب والمعارف حتى تكون مطمئنا على نوعية وطبيعة تلك الصداقات، مع ترك الحرية للطفل لكي يختار صديقه، مع ضرورة الاطمئنان علي حسن اختيار الطفل للصديق. - تعليم الطفل لمهارات اجتماعية محددة مثل تعليمه مهارة الاتصال وخاصة كيفية الإصغاء والاستماع، وكيفية إقامة صداقات مع الزملاء، وكيفية توجيه التحية والسلام والسؤال عن المعلومات، ومن ثم تعليمه مهارة تقبل الرفاق والزملاء. - على الوالدين الاهتمام بميول طفلهم الرياضية بالتحديد؛ لأنه معروف أن الرياضي اجتماعي بطبعه، ومحاولة جعله ينتمي إلى إحدى فرق الألعاب الجماعية ( ككرة القدم، أو اليد .. )، لكي يتعلم روح الفريق والتعاون. - عدم تحميل الطفل فوق طاقته وقيامه بأعمال تفوق قدراته؛ وذلك حتى لا يشعر بالعجز مما يجعله يستكين ويزداد عزلة عن الناس، بل ننمي قدراته وقيامه بالأعمال التي تناسب قدراته وعمره الزمني. - إذا كان سبب شعور الطفل بالنقص اعتلال أحد أعضاء جسمه فينبغي تدريب العضو المعتل لأن التدريب يزيد من قوة العضو المعتل، وبذلك يتخلص من شعوره بالنقص وتتحقق سعادته. - الاعتماد على اللعب التعبيري ( التمثيلي ) لتوصيل كيفية أن العضو الفعال في المجتمع محبوب ومحترم لدى الآخرين، وكذلك الاهتمام بالألعاب الجماعية التي يشترك فيها مجموعة من الأطفال، حتى يحتك مع أطفال آخرين من ثقافات مختلفة. - في بعض الحالات يكون تربية الحيوانات الأليفة المنزلية لها عامل كبير على تحسن التفاعل والنمو الاجتماعي لدى الطفل، فقد نشرت أحدى الصحف البريطانية كيف أن ببغاء صغير نجح في كسر عزلة طفل بريطاني يعاني صعوبة في النطق؛ حيث لقنه أول كلمات يتفوه بها بعد بلوغه من العمر أربع سنوات! وحسب الصحيفة فإن الأطباء يتوقعون أن يبدأ الطفل ديلان في تعلم كلمات من مقطعين من الببغاء، وترجع هذه الظاهرة إلى شعور الطفل بالسعادة في وجود الببغاء فالببغاء نجح في لفت انتباه الطفل إليه والذي حاول بدوره تقليد أصوات الببغاء. المصدر: موقع إسلام ويب

آداب الجماع من القران والسنة

آداب الجماع

الشيخ محمد صالح المنجد

علمنا الإسلام كل شيء ، فالإسلام أتى للناس بكل خير في أمور معاشهم ودينهم ومحياهم ومماتهم لأنه دين الله عز وجل .

والجماع من الأمور الحياتية المهمة التي أتى ديننا بتبيينها وشرع لها من الآداب والأحكام ما يرقى بها عن مجرد أن تكون لذّة بهيمية وقضاء عابرا للوطر بل قرنها بأمور من النيّة الصالحة والأذكار والآداب الشرعية ما يرقى بها إلى مستوى العبادة التي يُثاب عليها المسلم . وجاء في السنّة النبوية تبيان لذلك ، قال الإمام ابن القيم رحمه الله تعالى في كتابه زاد المعاد : ( وأما الجماع أو الباه ، فكان هديه فيه - صلى الله عليه و سلم - أكمل هدي ، يحفظ به الصحة ، وتتم به اللذة وسرور النفس ، ويحصل به مقاصده التي وضع لأجلها ، فإن الجماع وضع في الأصل لثلاثة أمور هي مقاصده الأصلية :

أحدها : حفظ النسل ، ودوام النوع إلى أن تتكامل العدة التي قدر الله بروزها إلى هذا العالم .

الثاني : إخراج الماء الذي يضر احتباسه واحتقانه بجملة البدن .

الثالث : قضاء الوطر ، ونيل اللذة ، والتمتع بالنعمة ، وهذه وحدها هي الفائدة التي في الجنة ، إذ لا تناسل هناك ، ولا احتقان يستفرغه الإنزال .

وفضلاء الأطباء يرون أن الجماع من أحد أسباب حفظ الصحة ) . الطب النبوي ص249 .

و قال رحمه الله تعالى : ( ومن منافعه - أي الجماع - : غض البصر ، وكف النفس ، والقدرة على العفة عن الحرام ، وتحصيل ذلك للمرأة ، فهو ينفع نفسه في دنياه وأخراه ، وينفع المرأة ، ولذلك كان النبي صلى الله عليه وسلم يتعاهده ويحبه ، ويقول : ( حبب إلي من دنياكم : النساء والطيب ) رواه أحمد 3/128 والنسائي 7/61 وصححه الحاكم .

وقال صلى الله عليه وسلم : ( يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ، فإنه أغض للبصر وأحفظ للفرج ، ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء ) رواه البخاري 9/92 و مسلم 1400 ) . الطب النبوي 251 .

ومن الأمور المهمة التي ينبغي مراعاتها عند الجماع :

1 - إخلاص النية لله عز وجل في هذا الأمر ، وأن ينوي بفعله حفظ نفسه وأهله عن الحرام وتكثير نسل الأمة الإسلامية ليرتفع شأنها فإنّ الكثرة عزّ ، وليعلم أنه مأجور على عمله هذا وإن كان يجد فيه من اللذة والسرور العاجل ما يجد ، فعن أبي ذر رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : ( وفي بُضع أحدكم صدقة ) - أي في جماعه لأهله - فقالوا : يا رسول الله أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر ؟ قال عليه الصلاة والسلام : ( أرأيتم لو وضعها في الحرام ، أكان عليه وزر ؟ فكذلك إذا وضعها في الحلال كان له أجر ) رواه مسلم 720 .

وهذا من فضل الله العظيم على هذه الأمة المباركة ، فالحمد لله الذي جعلنا منها .

2 - أن يقدِّم بين يدي الجماع بالملاطفة والمداعبة والملاعبة والتقبيل ، فقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يلاعب أهله ويقبلها .

3 - أن يقول حين يأتي أهله ( بسم الله اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا ) قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( فإن قضى الله بينهما ولدا ، لم يضره الشيطان أبدا ) رواه البخاري 9/187 .

4 - يجوز له إتيان المرأة في قبلها من أي جهة شاء ، من الخلف أو الأمام شريطة أن يكون ذلك في قُبُلها وهو موضع خروج الولد ، لقول الله تبارك و تعالى : ( نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم ) . وعن جابر بن عبد الله رضي الله عنهما قال : كانت اليهود تقول : إذا أتى الرجل امرأته من دبرها في قبلها كان الولد أحول ! فنزلت : ( نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم ) فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( مقبلة ومدبرة إذا كان ذلك في الفرج ) رواه البخاري 8/154 ومسلم 4/156 .

5 - لا يجوز له بحال من الأحوال أن يأتي امرأته في الدبر ، قال الله عز وجل : ( نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم ) ومعلوم أن مكان الحرث هو الفرج وهو ما يبتغى به الولد ، قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( ملعون من يأتي النساء في محاشِّهن : أي أدبارهن ) رواه ابن عدي 211/1 و صححه الألباني في آداب الزفاف ص105 . وذلك لما فيه من مخالفة للفطرة ومقارفة لما تأباه طبائع النفوس السوية ، كما أن فيه تفويتا لحظ المرأة من اللذة ، كما أن الدبر هو محل القذر ، إلى غير ذلك مما يؤكد حرمة هذا الأمر .

6 - إذا جامع الرجل أهله ثم أراد أن يعود إليها فليتوضأ ، لقوله صلى الله عليه وسلم : ( إذا أتى أحدكم أهله ثم أراد أن يعود فليتوضأ بينهما وضوءا ، فإنه أنشط في العَوْد ) رواه مسلم 1/171 . وهو على الاستحباب لا على الوجوب . وإن تمكن من الغسل بين الجماعين فهو أفضل ، لحديث أبي رافع أن النبي صلى الله عله وسلم طاف ذات يوم على نسائه ، يغتسل عند هذه وعند هذه ، قال فقلت له : يا رسول الله ألا تجعله غسلا واحدا ؟ قال : ( هذا أزكى وأطيب وأطهر ) رواه أبو داود والنسائي 79/1 .

7 - يجب الغسل من الجنابة على الزوجين أو أحدهما في الحالات التالية :

- التقاء الختانين : لقوله صلى الله عليه وسلم : " إِذَا جَاوَزَ الْخِتَانُ الْخِتَانَ ( وفي رواية : مسّ الختان الختان ) فَقَدْ وَجَبَ الْغُسْل . " رواه أحمد ومسلم رقم 526 وهذا الغسل واجب أنزل أو لم يُنزل . ومسّ الختان الختان هو إيلاج حشفة الذّكر في الفرج وليس مجرّد الملاصقة .

- خروج المني و لو لم يلتق الختانان : لقوله صلى الله عليه وسلم : " إنما الماء من الماء " رواه مسلم رقم 1/269 .

قال البغوي في شرح السنة (2/9) : ( غسل الجنابة وجوبه بأحد الأمرين : أما بإدخال الحشفة في الفرج أو خروج الماء الدافق من الرجل أو المرأة ) . و لمعرفة صفة الغسل الشرعية انظر السؤال رقم ( 415 ) .

ويجوز للزوجين الاغتسال معا في مكان واحد ولو رأى منها ورأت منه ، لحديث عائشة رضي الله عنها قالت : كنت أغتسل أنا والنبي صلى الله عليه وسلم من إناء بيني وبينه واحد تختلف أيدينا فيه فيبادرني حتى أقول : دع لي ، دع لي قالت : وهما جنبان . رواه البخاري ومسلم .

8 - يجوز لمن وجب عليه الغسل أن ينام ويؤخر الغسل إلى قبل وقت الصلاة ، لكن يستحب له أن يتوضأ قبل نومه استحبابا مؤكدا لحديث عمر أنه سأل النبي صلى الله عليه وسلم : أينام أحدنا وهو جنب ؟ فقال عليه الصلاة والسلام : ( نعم ، ويتوضأ إن شاء ) رواه ابن حبان 232 .

9 - ويحرم إتيان الحائض حال حيضها لقول الله عز وجل : ( ويسألونك عن المحيض قل هو أذى فاعتزلوا النساء في المحيض ولا تقربوهن حتى يطهرن فإذا تطهرن فأتوهن من حيث أمركم الله إن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين ) ، وعلى من أتى زوجته وهي حائض أن يتصدق بدينار أو نصف دينار كما ثبت ذلك عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه أجاب السائل الذي أتاه فسأله عن ذلك . أخرجه أصحاب السنن وصححه الألباني آداب الزفاف ص122. لكن يجوز له أن يتمتع من الحائض بما دون الفرج لحديث عائشة رضي الله عنها قالت : كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يأمر إحدانا إذا كانت حائضا أن تتزر ثم يضاجعها زوجها ) متفق عليه.

10 - يجوز للزوج العزل إذا لم يرد الولد ويجوز له كذلك استخدام الواقي ، إذا أذنت الزوجة لأنّ لها حقّا في الاستمتاع وفي الولد ، ودليل ذلك حديث جابر بن عبد الله رضي الله عنهما أنه قال : كنا نعزل على عهد رسول الله صلى الله عليه وسلم فبلغ ذلك رسول الله صلى الله عليه وسلم فلم ينهنا . رواه البخاري 9/250 ومسلم 4/160 .

ولكن الأولى ترك ذلك كله لأمور منها : أن فيه تفويتا للذة المرأة أو إنقاصا لها . ومنها أن فيه تفويت بعض مقاصد النكاح وهو تكثير النسل والولد كما ذكرنا سابقا .

11 - يحرم على كل من الزوجين أن ينشر الأسرار المتعلقة بما يجري بينهما من أمور المعاشرة الزوجية ، بل هو من شر الأمور ، يقول النبي صلى الله عليه وسلم : ( إن من شر الناس منزلة عند الله يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها ) رواه مسلم 4/157 . وعن أسماء بنت يزيد أنها كانت عند النبي صلى الله عليه وسلم والرجال والنساء قعود ، فقال : ( لعل رجلا يقول ما يفعل بأهله ، ولعل امرأة تخبر بما فعلت مع زوجها ؟! ) فأرّم القوم - أي سكتوا ولم يجيبوا - ، فقلت : إي والله يا رسول الله ! إنهن ليفعلن ، وإنهم ليفعلون . قال : ( فلا تفعلوا ، فإنما ذلك مثل شيطان لقي شيطانة في طريق فغشيها والناس ينظرون ) رواه أبوداود برقم 1/339 ، وصححه الألباني في آداب الزفاف ص143 .

هذا ما تيسر ذكره من جملة من آداب الجماع ، فالحمد لله الذي هدانا لهذا الدين العظيم ذي الآداب العالية والحمد لله الذي دلّنا على خير الدنيا والآخرة . وصلى الله على نبينا محمد . 

الاسلام سؤال وجواب  

السؤال 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أود معرفة آداب الجماع في الإسلام وكيف يمكن للزوج المسلم أن يحقق الإشباع الجنسي لزوجته تحقيقا لقوله تعالى "ولهن مثل الدي عليهن..."

الإجابة

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

فللجماع آداب حث عليها الإسلام، وصولاً به إلى العمل الكريم اللائق بالإنسان، وتحقيقاً للأهداف المرجوة من النكاح ومن هذه الآداب.
1- التطيب قبل الجماع: ففي الصحيحين من حديث عائشة رضي الله عنها قالت: كنت أطيب رسول الله صلى الله عليه وسلم، فيطوف على نسائه ثم يصبح محرماً ينضخ طيباً
2- ملاعبة الزوجة قبل الجماع لتنهض شهوتها فتنال من اللذة ما ينال.
3- ما يقال عند الجماع: روى البخاري ومسلم عن ابن عباس قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: " لو أن أحدكم إذا أراد أن يأتي أهله قال: باسم الله، اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا، فإنه إن يقدر بينهما ولد في ذلك لم يضره شيطان أبداً ".
4- كيفيات الجماع الجائزة: الجماع لا يجوز إلا في الفرج الذي هو موضع الولادة والحرث، سواء جامعها فيه من الأمام أو من الخلف، روى البخاري ومسلم عن جابر رضي الله عنه قال: كانت اليهود تقول: إذا أتى الرجل امرأته من دبرها في قبلها كان الولد أحول، فنزلت: ( نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم ) [البقرة:223].
5- إذا قضى الزوج أربه فلا ينزع حتى تقضي الزوجة أربها.
6- تحريم وطء الحائض : روى الترمذي وأبو داود عن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: " من أتى حائضاً أو امرأة في دبرها أو كاهناً فقد كفر بما أنزل على محمد".
7- تحريم الوطء في الدبر: روى أبو داود في سننه عن أبي هريرة قال قال: رسول الله صلى الله عليه وسلم " ملعون من أتى امرأته في دبرها "
8- تحريم إفشاء ما بين الزوجين مما يتصل بالمعاشرة: روى مسلم عن أبي سعيد الخدري أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: " إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها".
9- وجوب الغسل من الجماع ولو لم ينزل: روى مسلم عن أبي هريرة أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: " إذا جلس بين شعبها الأربع ثم جهدها فقد وجب عليه الغسل وإن لم ينزل" وعند مسلم أيضاً: " إذا جلس بين شعبها الأربع ومس الختان الختان، فقد وجب الغسل". وعن الترمذي: " إذا جاوز الختان الختان وجب الغسل
10- التستر أثناء الجماع: ورد في ذلك حديث لكنه ضعيف فلا حرج في عدم التستر، والحديث هو ما رواه ابن ماجه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: " إذا أتى أحدكم أهله فليستر، ولا يتجرد تجرد العيرين" فإذا التزم الإنسان هذه الآداب مع غض بصره عن الحرام، واستشعار نعمة الله عليه في تيسير الزواج له، واستحضار نية إعفاف أهله ووقايتهم من الحرام تحقق له مراده في الإشباع الجنسي له ولأهله. ولا مانع من الاستفادة من بعض الكتب النافعة التي عنيت بالحديث عن اللقاء بين الزوجين وعلاج المشاكل التي تعرض له، ككتاب تحفة العروس، وكتاب اللقاء بين الزوجين، وكتاب متعة الحياة الزوجية.

إسلام ويب 

معاملة المرأة مقياسٌ للتحضـر والتخلق

معاملة المرأة مقياسٌ للتحضـر والتخلق

د. أحمد الريسوني

روى الإمامان البخاري ومسلم في حديث طويل عن عمر بن الخطاب رضي الله عنه قال:''كنا معشر قريش قوما نغلب النساء، فلما قدِمنا المدينةَ وجدنا قوما تغلبهم نساؤهم. فطفق نساؤنا يتعلمن من نساء المدينة... فغضبت يوما على امرأتي فإذا هي تراجعني، فأنكرتُ أن تراجعني. فقالت ما تنكر أن أراجعك؟! فوالله إن أزواج النبي - صلى الله عليه وسلم- ليراجعنه، وتهجره إحداهن اليوم إلى الليل. فانطلقت فدخلت على حفصة (ابنته)، فقلت أتراجعين رسولَ الله صلى الله عليه وسلم؟! فقالت نعم. فقلتُ: أتهجره إحداكن اليوم إلى الليل؟! قالت نعم. قلت قد خاب من فعل ذلك منكن وخسر، أفتأمن إحداكن أن يغضب الله عليها لغضب رسوله - صلى الله عليه وسلم- فإذا هى قد هلكت؟ لا تراجعي رسول الله - صلى الله عليه وسلم- ولا تسأليه شيئا، وسلينى ما بدا لك...''

حديث بمعاني كثيرة

وقد دل هذا الحديث على أمور عديدة منها:

أولا: أن العلاقة الزوجية لدى أهل مكة القرشيين، كانت قائمة على غلبة أساس الرجال للنساء. فالكلمة كلمة الرجل، والشأن شأنه، والصوت صوته، ولا صوت للمرأة يعلو مع صوته، ولا شأن لها فيما يفعله وفيما يتركه.

ثانيا: أن الأمر عند أهل المدينة كان على خلاف هذا، فالأنصار قوم تغلبهم نساؤهم، أو نقول: كان الأنصار يتركون الغلبة لنسائهم، فلهن شأن مرفوع، ولهن رأي مسموع، ولهن نفوذ مع أزواجهن. وهذا هو السلوك الذي وصفه عمر بأنه ''أدب نساء الأنصار''، كما في رواية للبخاري. وبفضل هذه المكانة المحترمة للمرأة المدنية الأنصارية، تميز نساء الأنصار بشجاعتهن في البحث والسؤال عن أحكام دينهن الجديد، حتى فيما يشوبه الحياء والخجل والتحرج. وها هي القرشية أم المؤمنين رضي الله عنها تشهد للأنصاريات بذلك، حيث قالت: ''نِعْمَ النساءُ نساءُ الأنصار؛ لم يكن يمنعهن الحياء أن يسألن عن الدين ويتفقهن فيه''

ثالثا: أن النساء القرشيات المهاجرات إلى المدينة بدأن يتأثرن ويقتدين بنساء الأنصار، في ممارسة نوع من الغلبة أو المغالبة، وذلك بمزاحمة أزواجهن في الرأي والقرار والمعاملة.

رابعا: أن معاملة رسول الله وعلاقته بنسائه كانت على نحو ما عند الأنصار وعلى وفق''أدب نساء الأنصار''. أو بعبارة أصح، كان أدب الأنصار ونساء الأنصار على وفق الهدي والأدب الذي جاء به رسول الله صلى الله عليه وسلم، حيث كان يسمح ويتحمل أن تناقشه أي واحدة من زوجاته وأن تراجعه في رأيه وتصرفه، وأن تهجره طيلة النهار، تعبيرا عن مغاضبة ومعاتبة، أو لأجل طلب لم يستجب لها فيه ...

خامسا: أن زوجة عمر رضي الله عنها وعنه، بدأت تتأسى بالنموذج النبوي وبالنموذج المدني، وسندها في ذلك ما كانت تسمعه من ابنتها حفصة زوجة رسول الله صلى الله عليه وسلم. فلذلك تشجعت وأقدمت على مراجعة عمر في شأن من شؤونه، رغم شدته المعروفة، ورغم صخبه وغضبه عليها.

وعموما نستطيع أن نقول: إن هذا الهدي النبوي المتسم بالاحترام والتكريم والتسامح والإيثار في معاملة المرأة، وكذلك خُلق الأنصار مع نسائهم، المطابق للهدي النبوي... إن هذا قد أحدث نقلة نوعية في معاملة النساء في البيئة العربية التي كانت سمتها السائدة هي غلبة الرجال للنساء.

بل إن غلبة الرجال للنساء وسيطرتهم عليهن، هو الوضع السهل السائد لدى عامة الأمم والشعوب، قديما وحديثا. وليس في هذا أي فضل أو مزية أو رقي، بل الفضل والمزية والرقي هو ما يتحقق في عكس ذلك. فلهذا جاء الإسلام ينقل الناس ويدربهم على ما فيه الفضل والمزية والرقي. وهذه النقلة والترقية ليست بالشيء الميسور على من اعتاد خلافها فرديا وجماعيا، وهذا واضح في موقف عمر وما حكاه عن قومه وعن نفسه، رضي الله عنه. فهو حتى حينما تحقق من نمط المعاملة السائدة بين رسول الله وزوجاته، وحتى حينما ''غلبته'' زوجته (عاتكة) بقوة حجتها، فإنه لم يستسغ الأمر ولم يرض من ابنته خاصة، أن تتجرأ على رسول الله بالمراجعة والمغاضبة، حتى في حياتهما الزوجية .

وقد أخرج الإمام مالك في موطئه ''عن عاتكة بنتِ زيد بن عمرو بن نفيل - امرأة عمر بن الخطاب - أنها كانت تستأذن عمر بن الخطاب إلى المسجد فيسكت، فتقول: والله لأخرجن إلا أن تمنعني. فلا يمنعها''. إنه المنطق الجديد والسلوك الجديد بدأ يفرض نفسه، ويُعلِّم الناس الغلبة بالعدل والإحسان، بديلا عن الغلبة بالقوة والشدة.

معيار الخيرية

وفي سبيل ترسيخ هذه النقلة وقِـيَمها وثقافتها، نجد أيضا حديث عائشة رضي الله عنها قالت: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم- +خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي؛. فمعيار الخيرية والأفضلية هو معاملة الإنسان لأهله، أي لزوجته وأهل بيته. فأفضل الناس دينا وخلقا هو أحسنهم معاملة لأهله، وأحسنهم خلقا مع أهله، والعكس بالعكس. وهذا الحديث يشير إلى وضع اجتماعي فاسد، ولكنه سائد، وهو أننا نجد كثيرا من الناس على قدر مرموق من حسن الخلق ومن حسن المعاملة، في علاقاتهم مع أصدقائهم وزملائهم ورفقائهم، فتجد عندهم الكثير من الرقة والبشاشة والأدب والإيثار والتسامح ولكنك تجدهم مع أهلهم وداخل بيوتهم على خلاف هذا، إن لم نقل على عكس هذا.!

وما زال كثير من الرجال يعتقدون أن من تمام رجولتهم وقوامتهم، أن يفرضوا إرادتهم واستبدادهم وغلبتهم وخشونتهم على نسائهم، ويعتقدون أن مراعاة آراء المرأة المخالفة لآرائهم، والتنازلَ عن رغباتهم لرغباتها، وخفض الجناح لها، هو نقصان وضعف لا يليقان برجولتهم ومكانتهم. فلأجل ذلك ولأجل هؤلاء قال عليه السلام: ''خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي؛

على أن من مواريثنا الخلقية الجميلة التي ما زالت تحتفظ بشيء من بقاياها في مجتمعاتنا الإسلامية، إيثار المرأة بالمساعدة والتقديم والنجدة، كما نجد - مثلا - في مواطن الازدحام والانتظار، وعند الحاجة إلى مقعد للجلوس في القطارات والحافلات ونحوها، أو عند التبضع في الدكاكين

وهذا السلوك الكريم أصله في سنن الأنبياء، كما حكى القرآن عن موسى عليه الصلاة والسلام: {وَلَمَّا وَرَدَ مَاءَ مَدْيَنَ وَجَدَ عَلَيْهِ أُمَّةً مِنَ النَّاسِ يَسْقُونَ وَوَجَدَ مِنْ دُونِهِمُ امْرَأتَيْنِ تَذُودَانِ قَالَ مَا خَطْبُكُمَا قَالَتَا لَا نَسْقِي حَتَّى يُصْدِرَ الرِّعَاءُ وَأَبُونَا شَيْخٌ كَبِيرٌ فَسَقَى لَهُمَا ثُمَّ تَوَلَّى إِلَى الظِّلِّ فَقَالَ رَبِّ إِنِّي لِمَا أَنْزَلْتَ إِلَيَّ مِنْ خَيْرٍ فَقِيرٌ} (القصص/24 ,23).

المصدر: جريدة التجديد

الاستثمار الإيجابي للطفل القيادي حتى لا يتحول ابنك إلى ديكتاتور صغير!

 

الكاتب: أ./ هدي سيد

الطفل القيادي له شخصية مميزة يجب أن يحسن الوالدان استثمارها في الاتِّجاه الإيجابي حتى تثمر انسانًا قويًا ذا عزيمة وبصيرة؛ يحسن التصرُّف في المواقف المختلفة، محبوبًا من الناس يتقن فنَّ الاحتواء والإنصات، وهذا ما ننتظره في الجيل القادم، وعلى العكس إذا أهمل الوالدان تنمية هذه السِّمَة فقد يتحول الابن الى ديكتاتور صغير لا يحبُّ سوى نفسه يصمُّ أذنيه عن سماع صوت الحق فيبغضه الناس ولا يرَى منهم سوى العصيان والثورة..

الترويض أولاً

أوضح د. رمضان درويش (أستاذ الصحة النفسية بكلية التربية جامعة الأزهر) سمات الشخصية القيادية التي تكون ظاهرة لدى الطفل من خلال الجرأة في التعبير عن الرأي وعدم التهيُّب ومواجهة المواقف الصعبة وعدم الخجل والمبادأة والمخاطرة المحسوبة والجرأة في اتِّخاذ القرار والثقة في النفس والقدرة على تحمُّل المسئولية والمبادرة بذلك والتفوق العلمي والخلقي والاجتماعي والإقدام والشجاعة، ولكن هذه السمات تفتقر إلى التروِّي والتفكير، ولذلك فإنَّ على الوالدين أن يُتْقِنا فنَّ التعامل مع طفلهم القيادي وترويض تلك الصفات فيه بشكلٍ ينمِّي ويهذِّب لديه هذه الخصائص.

وأكِّد على أنَّ اتباع الأسلوب الديمقراطي في التعامل مع الطفل القيادي ووجود مساحة من التسامح والحرص على الإنجاز والاستقلالية، فهذه الأساليب الأسرية من شأنها تنمية وإبراز سمات الشخصية القيادية لدى الطفل، بينما يؤدِّي العنف والقسوة والقمع والديكتاتورية من الوالدين أو الإهمال والرفض والنبذ إلَى كَبْت الشخصية القيادية للأبناء وقد تُحوِّلها إلى شخصية سيكوباتية وتستبدل شخصيتهم القيادية الى أخرى عدوانية متسلطة تميل الى العنف والإيذاء.

دور المدرسة

وأشار د. درويش الى أنَّ صفة القيادة لدى الطفل قد تكون موروثةً من أحد الوالدين وقد تكون مكتسبةً منهما أو من البيئة المحيطة؛ فالوراثة والبيئة لا ينفصلان فهي عملية دينامية فالبيئة قد تصقل صفة وراثية في الطفل أو تضمرها والعكس صحيح فقد تُمِدّ البيئة الطفل بصفات لم يرثها.

أما بالنسبة للدور المدرسي فعلى الأسرة أن تتكاتف مع المدرسة التي تعد البيت الثانِي للطفل عن طريق الإدارة المدرسية الحكيمة والمدرِّس الحكيم حتى لا تبنِي الأسرة وتهدم المدرسة والعكس والصفة القيادية في الأطفال لابدَّ أن يدركها المدرس الواعي ويتم عمل برامج تدريبية للمعلمين للتعامل مع الأطفال الموهوبين مثل القيادة والتعليم وغيرها وكيفية التعامل مع الأطفال المميزين.

الديمقراطية هي الحل

وبيَّن أستاذ الصحة النفسية أنَّ الصحة النفسية تُعْنَى بتنمية الإنسان السليم وبالجانب الوقائي أيضًا إذا صار الطفل متسلطًا أو ديكتاتورًا أو نبتت بداخله بذرة التسلط وحب الزعامة، فهذا دور المرشد النفسي ولو حدث تقاعس أو إهمال وعدم تكامل سيدمِّر الطرف المتقاعس ما يبنيه الآخر. ونتخلص من الإحساس بعدم العدل والمساواة بين الأطفال في الفصول بالانتخاب للقائد وليس التعيين ويتمّ عمل تعاقد بين الطفل القائد وأقرانه ولابدَّ من تدريب أبنائنا على الديمقراطية منذ الصغر.

سيكودراما

وللتخلص من سلبية التسلُّط في الشخصية القيادية أكِّد درويش على أن يتم عمل برنامج تدريبي من خلال ما يسمى بلعب الدور أو السيكودراما كأن يلعب الطفل محبّ الزعامة دور القائد المستبد وكل من يتبعونه لا يرضون عليه ويكرهونه وليعرف الثمن الذي سيدفعه إذا استمرّ بهذا النمط حتى يغير هو بنفسه من سلوكياته، وعلى الجانب الآخر يلعب دور القائد العادل الطيب المحبوب من الرعية، وبذلك أنمِّي سمة القيادة في الاتجاه الإيجابي وليس السلبي، فلعب الدور العكسي لو طفل خجول يلعب دور شجاع والعكس لو طفل شجاع يلعب دور خجول ويبين عيوب الخجل والدور العكسي مفيد جدًا في ضوء العمر والنوع والقدرات الفردية للأطفال.

ولابدَّ من التشجيع على الدراسة والعلم لنعوّضه عن عدم قدرته على القيادة وعندما يحصل على درجات أعلى من القائد يشعر بالراحة والرضا عن النفس وليس من الممكن أن نكون كلنا قادة فمن يتولّى قيادة هذه المهمة ليس أفضل الموجودين ومن يكون قائدًا ولا يحبه الناس فقيادته ليس لها معنى وهي تكليف وليست تشريفًا.

فيمكن تعويض النقص في المدرسة أنَّها ليست نهاية العالم ونحدِّد للأبناء هدفًا واضح المعالم يتناسب مع إمكاناتهم وعمرهم وقدراتهم لأنّ الإنسان الذي يفتقد للهدف إنسان عشوائي ويتعب في حياته والهدف هو التفوق والتميُّز مع عدم الضغط على الأبناء بما لا يتناسب مع قدراتهم فتحديد هدف أكبر من طموحات الطفل وقدراته ويكون مرتفع عن قدراته وإمكاناته يؤدِّي الى إحساسه بالإحباط إذا لم يتحقق.

تبادل الأدوار

وبيَّن معتز شاهين (الاستشاري التربوي) أن المشكلة في التعامل مع الطفل القيادي أنه طفل متقلِّب المزاج فإذا تعاملنا معه بالقهر والكبت وعدم اللِّين فيتحول الى إنسان ممسوخ ليست لديه شخصية ولو تعاملنا معه باستهزاء أو بتضخيم هذا ما سيحوِّله الى ديكتاتور فعلينا أن ننمِّي الناحية القيادية وننزع منه نقطة الأنانية وكذلك نتعامل مع الأنانية بحرص وعدم كبت فنوضِّح له أنه اليوم قائد وغدًا فرد ضمن المجموعة.

وأضاف: "لابدَّ من تنمية روح التعاون والبذل والعطاء وتحمل المسئولية للبنت والولد فالقيادة مسئولية بحيث لا تطغَى عليها جزئية الأنانية والقيادة يكتسبها الطفل ممن حوله وأهم شيء في القيادة أنها ليست مكاسب فقط، بل إنَّ هناك ثوابًا وعقابًا لأنَّها مسئولية، ولكن أوضح له هذا بدرجة لا تخيفه فالتربية حالة وسط بين كل حالتين فبين القيادة والأنانية شعرة لا ينبغي قطعها، وهي معادلة صعبة يجب على الوالدين والمربين أن يحسنوا التعامل معها".

خير القادة

وبيّن شاهين أنّ الطفل القيادي يجب أن يكون محبوبًا من أقرانه يستمع لنصائحهم وينفّذ أفكارهم ويأخذ بمشورتهم وينصاع لأوامرهم حتى يحبّوه ولا يكرهوه كما كان خير القادة سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم فقد كان قائدًا للأمة لم تعرف البشرية في مثل تواضعه واحتوائه لصحابته واحترامه للناس جميعًا.

ولو تعامل الطفل بصيغة التعالِي على أخوته داخل البيت والشعور بالتعالِي والاستحواذ فأمنعه من القيادة لأنّ هذا يوجعه نفسيًا و يمكن إجراء انتخابات لاختيار وزير المالية مثلاً، وإذا لم يحسن لمدة معينة نستبدله فيحصل تبادل أدوار فهو مهم جدًّا على نفسية الطفل ولا نكثر منه حتى لا تذوب هذه السمة البارزة لديه ويشعر بالهزيمة النفسية والفشل والإحباط، ولكن ليدرك أنَّ القيادة لا تدوم لأحد ويتهيأ نفسيًّا أن يكون مرة القائد وأخرى المَقُود وأنّ القيادة ما هي إلا حسن تصرُّف وحسن اختيار من البداية

هدى الاسلام